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思ひ出アルバム

  • 卒業式が終わって・・・
    以前HPで行っていた「todya's photo」の写真や「御岳写真館」で使用していた写真を再び復活させるべく、「思ひ出アルバム」として随時更新していきたいと思います。また最近の写真でも「思ひ出」となるものについては、ここに納められていくことになるでしょう。

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2009.11.17

これが目指しているもの?

今、胃が痛いです。

施設長と介護長に慰留されて半月が経ちますが、何となく自分の中に「疑問」も感じてきました。
いや、前々から感じていたのだと思いますが、それよりも自分の精神状態の方が悪い状態だったので、そのことが見えてなかっただけなのかもしれません。

今日、うちの施設に入所されていた方が他の病院でお亡くなりに。
朝の申し送りの中で一報が入って来て、朝から慌ただしい動きに。当然、施設長にも一報。すると「じゃ、次の人。(入所に向けて)」とのこと。

自分も半分流しながら「はい」って言ったけど・・・なんか違うような。
もちろん感傷にひたっている場合ではなく、きれい事だけでは済まされないことは自分でもわかっているけど、でも何となく違和感を感じる。処理する部分は粛々と処理をしたけど、でも何か忘れているような。

夕方になり、連絡ごともありご遺族となったご家庭に電話。
電話の中で「色々とありがとうございました」とお礼をされ、自分は恐縮する言葉しか出ない状態。それほど自分が多く関われただけじゃなく、むしろ現場のワーカーの方が関わっている時間の方が多い状態。最後こそ、病院の手配こそしたものの、自分がかかわったのはほんの少しだけ。それにもかかわらず感謝の言葉を頂けることに、ただただ挨拶するばかり。

高齢者施設なのだから、逝かれることがあるのは当然のこと。
でもそれを「当然」のように過ごしてしまう自分に、嫌気を感じる。この世界に入って6年も経ったから多少は「大人の事情」と言うことは理解するようになっているけど、でも事務的に淡々と過ぎ去っていくことに、何か違うことを感じている。このご家庭にはちょうど連絡をしようかな・・・と思ったところに入ってきた一報だけに、戸惑いがあったのも事実。ちょうど先週転院して、ご家庭の意向を聞いて状況を施設長に話すと「(施設への)復帰は難しそうだね。次(の入所者)、当たって」の指示。自分でもご家族の方の話を聞いて「難しいなぁ・・・」と思い、もしものために備えて入所候補者の準備は進めていたけど、亡くなってすぐ次に・・・と言う流れに、やっぱり「何か」を見失っている気が。

果たして、これって自分が目指していた仕事なのか?
自分がしたいのは、心の触れ合う仕事。でも今の仕事に「心を通わせる」というものは、一体あるのだろうか?ちょっとしたことだけなのに「できない」とか、些細なことでささくれが立ったり、もっと柔軟に対応すればいいのにそれができなかったり・・・なんだか、凄くギスギスした感じ。そのなかで、今日の淡々とした事務処理。なんかそこに「ふれあい」というものがないような気が。色んな事を全部含めて笑いあったり、ぶつかりあったり、泣きあったり、喜びあったり・・・そんな仕事をしたいと思っていたのに、今の仕事は果たして自分が求めていた仕事なのだろうか?ここに来て、また別の意味で非常に揺れ動いています。

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